我的母亲

感觉自己从小比较缺爱，父母一直在北京打工，鲜少回家看望我和妹妹，记得小时候特别黏我妈，每次放寒暑假去北京玩，直至开学要回老家的那几天，我就开始寝食难安，每日以泪洗面。就觉得要离开父母了，内心痛苦万分，每每要半个月才能缓过来。

从上学到毕业，几乎没有写过关于母亲这个话题，记得高中有一次语文课，老师临时让我们写一个命题作文，名字就叫我的母亲。当时我绞尽脑汁努力回忆与我妈相处的点滴，却半天也吐不出一个字，后来就随便写了几件事情完成任务。第二天，批改后的作文本发下来了，翻开看到评语：语言苍白，内容空洞，看不到情感的流露。当时内心五味陈杂，但是最大的感觉还是失败，因为之前每次我的作文基本都会得到老师的表扬，这一次却得到这样的评语，让我觉得很难堪，所以之后我就不再写关于母亲题材的作文，估计是有阴影了吧。但是今天我又突然想写一下关于我母亲的事情，但还是写不出煽情的文字，总觉得这样会让我异常尴尬。

我妈年轻的时候是一个爱情至上的女人，我记得她曾经跟我说过，以前我爸就是她的命。但是那会儿我爸对她并不好，经常对她拳打脚踢，每次打完架她就拖着年幼的我和妹妹，大晚上的在街上胡乱的走。她边走边哭，一边念叨着要和我爸离婚；当时的我还不懂离婚是什么概念，只知道离婚了他们就不在一起了，我还信誓旦旦的跟我妈说我要跟着你，不跟着我爸，因为他要打人。然后她走累了就停下来坐在路边，什么也不说，就是哭；当时我心里想的就是好晚了怎么还不回家，现在想想她应该是在等我爸过来找她跟她道歉吧，只可惜她从未等到过。而后的几天又看到她和我爸俩人亲亲我我，你侬我侬，然而过不了多久这种和谐又会在我爸的拳头和我妈的哭喊中被粉碎的渣都不剩。或许女人在爱情中都是盲目的，男人的一两句甜言蜜语就会让她把自己之前所受的屈辱忘得一干二净。

后来我回到了四川老家上小学，跟着爷爷奶奶一起在农村生活，也远离了一场场战争。农村的生活很快就将我身上的城市气息给磨灭掉了，我开始跟着学校里的同学一起在乡间奔跑跳跃，玩着城市孩子没有玩过的游戏，跟着他们爬树，摘野果，也学会了很多家乡的土话。也就是从那时她开始给我打电话，每次非常关心我的学习成绩，若是一次考差了便会询问很久，我便害怕和她通话，因为我的成绩总是不如她的意，其他的她不怎么关心，就问问我的身体好不好。尤其记忆深刻的是有一次放暑假我妈带着我妹妹回来，那时候我妹妹还没有念书，跟着我父母在北京生活，她那时就是一个典型的城市孩子形象，活泼开朗，和谁说话都不会扭扭捏捏，和我的拘谨躲闪形成了鲜明对比。有一个晚上，我们都在院里乘凉，不知道为什么又说到了我的学习，然后她便用严厉的语气说我以后肯定没有妹妹生活的好，成绩那么差，还不努力，以后就只有看着妹妹过得好。当时我把头埋的很低很深，眼泪一直掉，她完全没有要停下来的意思，一直在数落我，差不多持续了半个小时的时间。终于安静下来了，我抬头，看到她把妹妹抱在怀里，眼神凌厉的看着我，那一年我七岁。

后来我上大学的时候，记得有一次和我妈谈论过我小的时候，她说她从未打过我，我说那每次我题目做错了你都会揪我耳朵，打手心，这不算打？她说这哪算打？我觉得我是一个很称职的母亲。我呵呵一笑，沉默不语。

记得小学的时候我特别喜欢写卡片，那时候我会在学校买很多小贺卡，然后写上爸爸妈妈我爱你们，你们辛苦了之类的话。记得有一次我爸我妈回来，到的当天晚上我就把卡片写好送给他们，当时心里很开心，更渴望他们夸赞我，拥抱我，然而都没有，我送的卡片后来他们也找不到了，或许早就扔了吧，我终究固执的以为是他们不喜欢一个小孩子的不精致的礼物。

到了上初中的时候，我便过上了集体住宿生活，开始自己洗衣服，自己照顾自己，我觉得现在我独立生活的能力应该就是从那时候锻炼出来的。初中冬天的时候我的手长满了冻疮，衣服穿的太单薄了，冻疮变成伤口，伤口又开始流血流脓，我妈也从未知道过。她的电话里依旧是关于我的学习，我的冬衣也全是奶奶买给我的，现在想来她给我买过的冬衣也是屈指可数。所以每次闺蜜跟我抱怨说她妈妈总是给她买些很丑的衣服鞋子，我就心生羡慕，真好。

高中的时候我学业非常繁忙，我妈也慢慢的不再天天念叨我的学习了，而且我的成绩也还可以，但是我和她的关系已经不亲密了，甚至有些疏离，我也不愿再和她说话谈天，总觉得无比尴尬和别扭。直至现在，我也很少主动跟她打电话，或者她给我打过来，然后听她一个人在电话那头细细碎碎的念叨，偶尔回应一两个恩，哦。有一次她和她的一个朋友聊天，说着说着就哭了，说我和妹妹就是她的命，我当时心里觉得很不舒服，表情也非常不自然，赶紧递过去几张纸巾要她把眼泪擦掉，一旁她的朋友很诧异的看着我，好几次欲言又止。

大学毕业后有了男朋友，跟他一起在北京工作，之前陪男友回老家，他和我是一个县城的，家也隔的很近，所以回北京的前一天晚上，我就住在男友家里，他妈妈忙前忙后，为我们准备吃的用的，塞了满满一大包，菜籽油，土鸡蛋，花生，水果，零食。男友看了一眼行李袋，说太多了不要再拿了，他妈妈说这哪够，还打算装，一个劲儿的问我们够不够，还要带什么，我说够了够了，再多就拿不走了，一转身，眼泪就掉下来了。

现在我依然不愿意和她亲密，男友也说我态度冷淡，这样不好。但我已经放不开自己了，不再愿意像小时候一样钻进她的怀里，我渴望她的关怀，又拒绝这种亲密。但是无论我怎样逃避，都无法改变一个事实，她永远是我的母亲，我们之间有着割不断的血脉联系。我只希望以后我的孩子比我幸福，我不强求他一定要很优秀，但是我希望他有一个健全的人格，开朗乐观向上的态度，独立积极的人生观，这些足以为他以后的人生保驾护航，成为他最想要成为的那个自己。